Немного яблочного юмора.. Шутки про айфон


Лучший шутки про Айфон | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны лучшие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Бегать с 10-м айфоном и айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Освещать темный проулок айфоном—плохая примета…

Купил мужик 9—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: «Хоть бы позвоночник…»

Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus… и как давай чистить снег.

Дети:— А у моего папы крутой последний Айфон!— А у моего — последний Лексус!— А у моего — вот такая крыса в подвале!Все хором:— Да ты чееее… . ! ?! Покажи!!!

— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.— Но у тебя же нет айфона.— Вот.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:— Российская бабушка связала носки;— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;— Китайская бабушка связала айфон;— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

— Не, мне новый айфон не нравится!— Это почему?— Да денег нет…

— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?— До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го.— А что общего?— У всех айфоны без чехла!

— А где твоя собака?— Убежала из дому.— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой.— Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.

В связи с выходом IPhone 7 приму в дар нищебродский 6S!

Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про айфон | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны анекдоты про айфон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!». Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему—то говорят: «Айфон — гавно!»

“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

анекдот про айфон

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Клиент звонит в поддержку Аррlе:— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим Нокиа.— Хочу сказать, консультант вы так себе.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:— Да четвертый это айфон!

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Шутки и анекдоты про iPhone!

Шутки про айфон!

 

В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На ох№евшие взгляды друг пояснил: нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.

 

Иногда Малдеру хочется подарить айфон: он постоянно видит то инопланетян, то нечисть всякую, а доказать ничего не может.. Мне его так жалко!

 

Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..

 

Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой - значит, не айфон.

 

Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей "Алё, алё нна!"Коллега: Это кто?!В ответ: Это вы мне звоните.Коллега: куда??В ответ: на Камчатку!!

 

На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..

 

- пришел на выходных айфон. вчера пошли с ним гулять. ну что ты думаешь, немедленно упал в сугроб.- ну что, жив?- да, на удивление жив!- только передал своим по внутренней связи " помогите, я попал к русским!!!"

 

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем макбуке пасьянс. Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?— Нет.— Цена высокая?— Нет.— Мы не сделали нормальную фотокамеру?— Нет.— А что же тогда?— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.— Чего? — переспросил он.— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…Стив Джобс завис на некоторое время.— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?— Да, сэр.— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?— Могут сэр, но тут есть один момент…— Какой еще момент?— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3GS почему-то считается очень дурной приметой...

 

-дочка что ты хочешь на день рождение?-яблоко, желательно откусаное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!

 

- Я не понимаю iPhone.- Это iPod.- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

 

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такомукрутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новенькимпейджером, и скромно достать свой айфон...

 

- Интересно, а зачем евросеть пишет о поддержке съемки видео в iphone 3G если таковой нет…- Я в евросеть заходил и спаршивал про поддержку VHS в телефоне nokia 1100, не долго думая консультат сказал: «Да, естественно!»…

 

-Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.-iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться...

 

Заголовок новости: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone- Даа, у них с яблоками давние счёты!

 

Заметил, в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой х№%"?

 

- Перешла недавно с iPhone на Samsung Galaxy. Всем довольна, всё сделано именно так, как мне хочется, очень нравится.- Знаешь, иного ответа от девушки, которая ездит на автомобиле с ручной коробкой, я и не ожидал!

 

В Тае на экскурсии мой парень фотографирует меня на iphone, на котором чехол в виде аудиокассеты. Какой-то мужик показывает своей жене на него пальцем:СмАтри, смАтри, на кАсету фотогрАфирует — нАркоман!

 

- т.е. если в меня попадет молния, за свой iphone я могу не беспокоиться?- Теоретически разряд в 20 кВольт и в несколько миллионов вольт воздействуют по разному, но если вы будете на земле и держаться за телефон, то просто разряд пройдет через вас. Так что я уверен что да: за iphone при ударе молнии вам беспокоиться не надо.. Но все же лучше будет его выложить из кармана перед ударом молнии.

 

обсуждение даты релиза iPhone 5:В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами!

 

"Я, наверное, тоже айфон куплю... Вот Дашка себе уже купила и говорит, что если я тоже айфон куплю, можно будет поставить программку специальную и БЕСПЛАТНО сообщениями обмениваться"- Только в Москве люди покупают айфоны, чтобы бесплатно обмениваться сообщениями...

 

- Дочка, давай я тебе айФон подарю на День Рождения?- Нет, мам, я шкаф хочу.

 

- не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?- тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

 

- хочу айфон!- зачем?- на него чехлы прикольные есь с ушками!

 

Схема троллинга для "принцев на белом коне": На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, и никаких айфонов! Более, чем на одно свидание - никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала!

 

- слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?- дурак- ага.. подождал бы 2 недели и третий взял бы

 

Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.Мама: Привет. У тебя ночью гости были?Я: Нет, а что такое?Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?

 

- просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 2078 году, и первый вопрос...- какой сейчас год?- неее... какой сейчас айфон?

 

- нашел видео "Разбираем айфон"- ищу теперь "Собираем айфон"...

 

Взято с Баша, Хабра и из Ваших рассказов! Всем добра!

 

 

teletime.ru

Анекдоты про apple, iphone, ipad [3]

Упорядочить по: дате | сумме |

Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

- Я не понимаю iPhone.- Это iPod.- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.

По скайпу рассказала одна моя знакомая.

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл???!!!- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.- И ножницы еще, пожалуйста!Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы.Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!Тот в шоке: - И что, работает?!!!!Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..Все-таки уважаю я русских людей..:)))

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такомукрутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новенькимпейджером, и скромно достать свой айфон...

iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,которые значительно глупее своего телефона

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров надвадцать.

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые5 минут знакомства.

- Сынок, ты куда?- К Андрюшке, айпад прошить.- Ты порвал айпад?!!!!

Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж вРоссии нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорватьреволюцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русскогонарода

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хотьтриппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всехостальных.

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного

По мнению аналитиков, решение Д. А. Медведева покинуть пост президентаРФ напрямую связанно с планами компании Apple вывести на рынок линейку в2012 году новых продуктов - iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Времени наработу с документами, встречи с лидерами других стран и поездки постране совсем не останется...

Andrew (c)

Клиент звонит в поддержку Аррlе:- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Столкнулся в аэропорту со знакомой сановной дамой из тех, что покупаютiPad последней модели первыми. Она вдруг решила показать нашей делегациисвой сайт и напрягла для этой цели первого попавшегося под руку парня,уже висевшего в инете. К несчастью, парень работал на стареньком нетбукетрёхлетней где-то давности. Думаю, это можно было сообразить по наличиюклавиатуры. Но дама принялась тыкать по экрану пальцем и брезгливоворчать, что привыкла работать с активным экраном. Парень смущённообъяснил, что ему нравятся айпэды, но не нравятся жирные следы пальцевна экране. И поэтому он подождёт с покупкой, пока эта проблемка не будетрешена. Дама его вроде услышала, но как-то избирательно – стала тыкатьпо экрану вместо пальца острым ногтем. Парень раза три терпеливо показалклавишу Page Down и что такое мышка – не помогло. Её орлиный коготьпродолжал решительно упираться в ссылки с нелестными комментариями вадрес несчастного девайса. Наконец парень не выдержал и спросил жалобно:«А вы до появления айпэда компьютером хоть когда-нибудь пользовались?»

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

Фууух, облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупатьновый, потому что он выглядит как старый...

В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.

из новостей: Стив Джобс ушел с поста CEO Apple.первая мысль - надкусил, значит, и бросил.

Стив Джобс ушел с поста генерального директора?А что еще можно ожидать от человека, который работал с окладом одиндоллар?

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом всяРоссия и Москва в частности.

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видитв отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итогепервый не выдерживает и возмущённо шепчет:- Да четвёртый это айфон!

Карикатура: Планшетник, Попов Андрей

Планшетник

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить онём!

Карикатура: Айфон, Иорш Алексей

Айфон

Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разнуюiХрень.

Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференцииразработчиков Apple:- Вот, iPad себе еще один прикупил.- "Второй"?- Нет, "первый"(я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и"второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.)- Нафига он тебе?- От жадности купил.- ????(ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколькосотен зеленых денег)- Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!

СССР жил, жив и будет жить!!!

- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоватьсяинтернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть ракоммозга?- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозгвстает раком...

Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в РоссийскойФедерации.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -собирают айфоны.

Николай Валуев приветствовал появление айпада:- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вотiРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G."Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вотАйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

Ласковый Тролль

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, нонеудачника это беспокоит.

Хотите оставить Россию без руководства на несколько дней?Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту илирыбалку.

Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведроводы будет стоить 45 евро.

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

Стив Джобс подарил Медведеву залоченный Айфон. "Всё равно русские всёломают" - оправдывался он.

Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариальнозаверенную.

На логотипе IPhone для России - вместо надкушенного яблочка, отгрызенныйогурец.

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,слюнявит палец.

- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.- Да, слышал у него при переходе на зимнее время iPad глючит...

Сколько айфонов не покупай, а из нашей деревни все равно никуда недозвонишься.

www.anekdot.ru

Анекдоты и шутки про айфон

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: «Хоть бы позвоночник...»

— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа. — Хочу сказать, консультант вы так себе.

Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!

Знакомые с айфоном, говорят: «Айфон — супер!» Знакомые с самсунгами, не говорят: «Самсунг — супер!», они почему-то говорят: «Айфон — гавно!»

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон? — Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? — Может айпад или айфон? — Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают «Насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди...

Какая разница, какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

— А у тебя есть пятый айфон? — Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

— А откуда у комарика деньги? ​ — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

У проститутки с плохим зрением iPhone 6-

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

Слышит айфон, да не знает где он.

Встретились как-то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus... и как давай чистить снег

Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник «Личинка» и тыкать «отложить»

Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

В чем разница между нищим и неудачником? — У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Клиент звонит в поддержку Аррlе: — Почему в Аррlе Аррstоrе нет п*рно-приложений? — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

— У тебя настоящий iPhone6? — Да. — А ну согни...

«Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!», — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...

По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.

21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее...!?! Покажи!!!

— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после? — До 2009 у всех героев были айфоны 3-го поколения, а теперь 4-го. — А что общего? — У всех айфоны без чехла!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: — Российская бабушка связала носки; — Голландская бабушка не смогла связать и двух слов; — Китайская бабушка связала айфон; — Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона. — Но у тебя же нет айфона. — Вот.

— Чем могу Вам помочь? — Девушка, мне нужен 8-й айфон! — Постойте, но ведь только 5-й появился?! — Это у вас 5-й, а моя «курица» уже 7-й посеяла...

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

Почему все ждут 7-й айфон: — Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне. Почему я жду 7-й айфон: — Я смогу позволить себе пятый.

Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.

Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.

— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

На улице: — Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.

— Не, мне новый айфон не нравится! — Это почему? — Да денег нет...

В связи с падением рубля, теперь айфон прийдется покупать в ипотеку.

— А где твоя собака? — Убежала из дому. — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше. — Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

— Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента? — Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!.. Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: — 3й срок а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. — Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

gostevushka.ru

ТОП анекдотов про Айфоны

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

  • Да у любого бомжа сейчас есть Айфон, а ты как лошара последняя со своей старой Нокией!
  • Знаете, продавец-консультант вы так себе…

***

  • Значит так, пацаны… что будем Катьке на день рождения дарить? Может быть Айфон последней модели?
  • Кать, может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

***

  • Плохой танцор может разблокировать Айфон, не вынимая его из кармана!

***

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой и бегали между партами. Уверен, теперь для этого есть приложение для айфона!

***

Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок для зарядки!

***

***

  • Как правильно подоить овец?
  • Выпустить новый Айфон!

***

Раньше студенты бегали от контролёров по электричке, чтобы вечером поесть колбасы на сэкономленные деньги за билет.Сейчас они бегают так же, чтобы поесть вечером китайскую лапшу и заплатить взнос по кредиту за Айфон!

***

Как же коварны эти американцы… Они выпускают новый Айфон, когда за старую модель ещё миллионы людей во всём мире не выплатили свой кредит!

***

***

Седьмой Айфон… новые технологии… А приложения, способного открыть пиво, как не было — так и нет! Открывался для пива — самые проверенные технологии!

***

  • Дорогой, на 8-ое Марта я хочу довольно дешёвый подарок: какое-нибудь приложение для Айфона, можно даже по акции!
  • Но, дорогая, у тебя же нет Айфона! Да и до восьмого марта ещё три месяца!
  • Вот мы и подошли к вопросу подарка на Новый год…

***

Теперь «Яблочный спас» — это мастерская по ремонту Айфонов!

***

***

Компания Apple в панике, когда узнали о намерении Сергея Шнурова написать песню про Айфоны!

***

Узнать, есть ли у человека Айфон последней модели очень легко: Он сам его покажет в первые десять минут знакомства!

***

Мечта: займу денег у лучших друзей, куплю по предзаказу следующую модель нового Айфона и… перестану общаться с этими нищебродами!

Песня про Айфоны

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

pandda.online

Шутки про телефон смартфон телефон планшет айфон

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

 добавлено: 1 год назад 

+8

Моя жизнь:Я и телефон просыпаемся;Я и телефон идём на учебу;Я и телефон идём домой;Я и телефон идём гулять;Я и телефон ложимся спать...

 добавлено: 2 года назад 

+8

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

 добавлено: 1 неделя назад 

+6

Снял квартиру с большой двуспальной кроватью, чтобы, когда лежишь, рядом могли лежать: ноутбук, телефон, планшет и еда.

 добавлено: 10 месяцев назад 

+4

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

 добавлено: 2 года назад 

+4

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

 добавлено: 1 год назад 

+2

Я: Смотрю время, убираю телефон.Мозг: Достань телефон время посмотреть.Я: Зачем? Я только что смотрел!Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?

 добавлено: 2 года назад 

+18

- Кто телефон на вибратор поставил?- Ну я...- И зачем? Я его ищу-ищу, а ты на него телефон поставил.

 добавлено: 3 года назад 

+4

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

 добавлено: 1 год назад 

+2

- Поставь телефон на зарядку.- Телефон! На зарядку становись!

 добавлено: 3 года назад 

+5

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, можно купить лошадь. Просто представьте, насколько проще выделываться с лошадью.

 добавлено: 2 года назад 

+5

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошад

 добавлено: 2 года назад 

+3

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще выебываться с лошадью.

 добавлено: 3 года назад 

+6

— КТО ЗВОНИЛ— Никто— КТО ЗВОНИЛ— Никто— КТО ЗВОНИЛ— Да так— ДАЙ ТЕЛЕФОН— Не дам— ДАЙ ТЕЛЕФОН— Не дам— ДАЙ ТЕЛЕФОН— Зачем

 добавлено: 3 года назад 

+1

Телефон нужен для того, чтобы звонить? НЕТ. ТЕЛЕФОН НУЖЕН ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ!

 добавлено: 2 года назад 

+10

На дворе 2016, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

 добавлено: 2 года назад 

+8

На дворе 2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

 добавлено: 2 года назад 

+8

Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный

 добавлено: 2 года назад 

+7

Последнее время я успешно делаю две вещи:- заряжаю смартфон;- разряжаю смартфон.

 добавлено: 2 года назад 

+2

Невезуха... Напилась, а телефон разряжен

 добавлено: 3 года назад 

+4

В любой непонятной ситуации тупите в телефон.

 добавлено: 2 года назад 

+11

Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!

 добавлено: 1 год назад 

+3

Хочу, чтобы телефон заряжался от наушников.

 добавлено: 3 года назад 

+2

Телефон держит зарядку с прошлого года.

 добавлено: 1 год назад 

+13

Я: Удалить фото.Айфон: Точно?Я: Да.Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.Я: Совсем удалить!Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

 добавлено: 1 год назад 

+9

- какой у тебя телефон?- красивый- модель?- неет ты чё.

 добавлено: 1 год назад 

+2

Мне очень нужен телефон с 500% зарядки...

 добавлено: 3 года назад 

+2

Мне очень нужен телефон с 500% зарядки.

 добавлено: 3 года назад 

+3

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.

 добавлено: 1 год назад 

+7

Ты пускаешь телефон в свою постель, а он не дает тебе спать.

 добавлено: 2 года назад 

Потерять телефон невозможно, ведь он всегда около розетки!

 добавлено: 3 года назад 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

 добавлено: 3 года назад 

+8

Я буду тебя внимательно слушать и смотреть в телефон, рассказывай.

 добавлено: 1 год назад 

+4

у меня телефон на беззвучном режиме стоит ещё со школы

 добавлено: 1 год назад 

+3

У меня уже телефон как дополнительная часть тела.

 добавлено: 1 год назад 

+2

Заряжать телефон за 5 минут до выхода? Могу, умею, практикую.

 добавлено: 3 года назад 

+8

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

 добавлено: 1 год назад 

+9

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?- Да, Вячеслав.

 добавлено: 1 год назад 

+2

Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.

 добавлено: 2 года назад 

+3

Фоткаемся с подругой на телефон. - Ну и рожа… - Ты на мою посмотри… - А я на твою и смотрела.

 добавлено: 2 года назад 

+7

- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!- Да, Вячеслав.

 добавлено: 3 года назад 

+11

Я всегда паникую когда кто-то берет мой телефон в руки.

 добавлено: 3 года назад 

+6

Фотографируемся с девушкой на телефон. - Ну и рожа... - Ты на мою посмотри... - А я о твоей и говорил.

 добавлено: 1 год назад 

+1

- Братан , там наших бьют!- Да у меня телефон без камеры ...

 добавлено: 3 года назад 

+5

- Дай поиграть в телефон- У меня батарея разрежена- Сколько процентов?- 99%

 добавлено: 2 года назад 

+2

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

 добавлено: 2 года назад 

+3

Мои бурные планы на вечер: лежа разряжать и заряжать телефон.

 добавлено: 1 год назад 

+3

хочешь отношений крепких на года в телефон не суйся к мужу никогда

 добавлено: 2 года назад 

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

 добавлено: 1 год назад 

+4

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

 добавлено: 1 год назад 

+5

Тэги

vse-shutochki.ru